Oui le deuil est un travail de longue haleine (d'ailleurs, voit-on vraiment le bout un jour ?).

Elle se sent accabl?e de porter sa m?re et son enfant ? bout de bras quand personne ne la soutient et ne re?oit sa peine.

Sa maman qui sort d'une grave maladie ne veut pas entendre son chagrin
trop plong? dans le sien pour pouvoir entendre celui de sa fille, son
fils qu'elle ?l?ve seule pleure presque tous les jours, elle n'a pas
travaill? depuis plus de trois ans, le p?re de son enfant et sa
belle-famille lui mettent des b?tons dans les roues, ce qui reste de la
famille joue ? "courage fuyons," sa meilleure amie ne veut pas ?tre
d?sign?e tutrice de son fils parce que c'est une trop grande
responsabilit? sans compter les tracas d'une succession ? r?gler, la
solitude qui s'installe, la fatigue, et la fragilit? qui pointe ? force
de recevoir sans r?pit des coups de boutoir.

Que pouvais-je lui dire pour soulager sa peine ?

J'aurais voulu trouver des mots magiques qui l'auraient transport?e
ailleurs, qui auraient effac? son chagrin et tari ses larmes au moins
l'espace d'un instant mais je n'ai rien trouv?.



Au lieu de ?a, j'ai jou? les d?broussailleuses... non, tu n'es pas
le  parent de ta m?re qui doit affronter sa peine comme tu dois
affronter la tienne, non tu n'es pas responsable de sa mort ? lui, non
tu ne peux pas soustraire ton fils ? cette triste r?alit?, non tu ne
peux pas attendre des gens des choses qu'ils ne peuvent et/ou ne
veulent d'apporter, oui c'est du temps et de l'?nergie perdus ?
s'insurger contre le sort, oui il est inutile d'?voquer le comportement
de tel ou tel membre de la famille parce qu'il ne faut rien en
attendre, oui tu es seule comme nous le sommes tous, oui je me sens
impuissante et j'enrage de l'?tre alors que je me demande ? chaque
parole que je prononce ce qui m'aurait aid? moi. Et m?me pour moi, je
ne trouve rien.

On est bel et bien seul face au deuil qui est sans doute l'?preuve la plus difficile ? surmonter.

Ma ch?re, avec toutes les difficult?s auxquelles tu es oblig?e de faire
face, soie bienveillante, je t'en prie, envers toi-m?me. N'imagine pas
relever la t?te et retrouver le courage d'un p'tit cheval blanc dans le
mauvais temps en quelques semaines ni m?me quelques mois.

Tant de choses ? se rem?morer sur lesquelles pleurer jusqu'? la lie,
tant de d?cisions, de remaniements ? effectuer... rien ne sera plus
jamais comme avant c'est vrai, ? quoi bon dire le contraire ?

J'enrage d'assister ? ta d?rive sans pouvoir te soulager. J'enrage... et je pleure avec toi.

Partageons au moins nos larmes.



Tu as perdu ton papa, ta maman son mari... il faudra bien vivre avec ces trente ans et quelques de souvenirs...

Tout ce que j'esp?re c'est que le poison des regrets te sera ?pargn?.

Je me fiche de la beaut?, de l'argent, du prestige, du pouvoir et de toutes ces choses qui me d?passent.


Quand je croise la route d'un ?tre gracieux, j'ai l'impression
d'embellir un peu, parce qu'il m'?clabousse. J'aime ?a... je change de
monde. Plus de laideur, plus de haine... un peu de puret? comme une
gigantesque bouff?e d'oxyg?ne euphorisant.


Nous qui avons tout sommes d?pourvus du plus joli...

Je ne savais jamais rien.

- eh, elle est l? Madame Truc ?

- ch? pas, demande ? Jean-Claude.

Un autre jour :

- la prof demande la cl? de la salle, tu nous la donne steupla?t ?

- heu, j'veux bien mais je ne sais pas o? elle est... demande ? Jean-Claude.

Et comme ?a, une fois sur trois.

Au bout de quelques mois, les coll?giens avaient compris... ils avaient associ? mamansursaplan?te ? "ch? pas."

Apoth?ose, le jour o? j'en entends un dire ? l'autre qui posait la question :

- on est en retard, tu peux nous dire...

- non, laisse tomber, elle sait jamais rien elle...

Bingo ! Enfin, j'allais avoir la paix.

Pionne ? mi-temps, j'allais pas faire du z?le et me rendre
indispensable comme le Jean-Claude en question. Lui, il avait une bonne
raison de le faire. D'abord, il avait un poste de pion ? "plein temps"
ensuite, il passait le concours de CPE (conseiller principal
d'?ducation) alors, il supplantait presque la titulaire du moment.

Il occupait vaillament le devant de la sc?ne, alors, j'ai pens? que je pouvais en profiter !

Ingr?dients :



120g de cassonade

250g d'amande en poudre

120g de farine

le zeste de deux oranges non trait?es

5 ?ufs

1 pinc?e de sel

180g de carottes r?p?es finement

1/2 cuill?re ? caf? de cardamome moulue



Pr?chauffer le four ? 10?C.

M?langer la farine, les amandes en poudre, le zeste d'orange et les carottes.

Foutter les jaunes d'?uf et la cassonade puis m?langer le tout.

Ajouter une pinc?e de sel dans les blancs puis les monter en neige et les incorporer d?licatement au reste.

Faire cuire pendant 40 minutes.

Laisser refroidir le g?teau avant de le d?mouler.

On peut le servir saupoudr? d'un peu de sucre glace.



G?teau de mamie

Les recette d'amandine

Editions Marabout

75g de noix

50g d'olives (noires d?noyaut?es)

125g de tofu (nature) ?miett?

1 gousse d'ail

1 petite ?chalote

1 cuill?re ? soupe de persil (plat)

1 cuill?re ? caf? de miso



Mixer tous les ingr?dients.



(Recette extraite de "P?t?s v?g?taux, Chantal et Lionel Clergeaud, ?ditions Dangles)



Pr?sentation de cette mousse dans un petit plat en terre avec du pain complet.

Il pleurait parce que sa femme avait un cancer.
C'était un homme... un de ces hommes qui ne pleurent pas excepté à de rares occasions.
Un sein amoché et la vie sur un fil, ça l'autorisait à verser quelques larmes.
Finalement, moins de deux ans après...
c'est lui qui est mort.
Elle, elle est en rémission et maintement, c'est son tour de pleurer...
mais elle... elle ne peut pas espérer une quelconque rémission sauf,
peut-étre, celle de son chagrin.

***

2023

Il était de ces hommes qui ne pleurent pas.
Devant le sein amoché et la vie de sa femme sur un fil, il verse des larmes et meurt deux ans plus tard.
La voilà tout en pleurs sans l'espoir d'une quelconque rémission sauf, peut-étre, celle de son chagrin. Ainsi va la vie.

Parce qu'avec le disque dur grill? c'est une ann?e de photos num?riques
des enfants
qui s'est envol?e (je n'ai pas fait de sauvegarde, parce que je
remettais sans cesse ? plus tard, par n?gligence en somme), je pr?f?re
rapatrier les ptits trucs
not?s ? leur propos ici chez canablog
avant d'avoir la d?sagr?able surprise, un jour prochain, de ne plus
pouvoir acc?der ? mon blog. J'esp?re seulement avoir le temps de le
faire...



Je ne sais pas ce qui se passe ce matin (18 d?cembre) mais je ne peux
plus acc?der ni ? la page d'accueil de 20six ni ? mon blog sauf si je
clique sur le lien du commentaire que j'ai laiss? dans la rubrique
"nouveaut?s" de 20six ? propos du bug.



A moins que ?a rentre dans l'ordre je me vois contrainte d'aller voir ailleurs (pour l'instant, chez canablog ou chez haut et fort) 

Bonnes f?tes ? tous et merci pour tous les bons moments pass?s ensemble si je ne parvenais plus ? alimenter ce blog ci.

A trois reprises, il m'a ?crit... sans envoyer la lettre.

Qu'est-ce qu'il croit ?

Que je vais le bouffer ?



Mon p?re qui aura soixante-trois ans samedi n'ose pas m'envoyer une lettre.

Certes, j'ai coup? les ponts mais quand m?me, une lettre...

Enfin bon...



Et elle, pourquoi m'en parle-t-elle ?

J'ai coup? les ponts parce que je ne veux plus de toutes ces histoires
stupides ni de ces relations qui n'autorisent pas un comportement
naturel, ce n'est pas pour y retomber ? la premi?re occasion.

S'ils ne se voient plus, comment le sait-elle ?

Ca m'?nerve tout ?a.

Le pire c'est que bonne pomme, j'?tais pr?te, spontan?ment, ? tendre la
main alors que je ne souhaite pas renouer, en tous cas, pas dans les
m?mes conditions.



La famille... argh, la famille...

J'en ai constitu? une mais, je suppose que nous n'?chapperons pas ? toutes ces r?jouissances ?!?

C'est ? se flinguer.

- dis camion

- camion

- pouet pouet.



Je me m?fiais quand j'?tais gamine sauf qu'aujourd'hui, c'est Goulvenou qui joue.

Il faut voir ses yeux quand il cherche mes seins.

Je crie "non", il ?clate de rire et redouble d'efforts pour parvenir ? les prendre ? pleines mains.

Le plus souvent il y arrive tandis que moi, je suis partag?e entre le rire et la peur.

Ces foutus seins, source de peur et de plaisir qui doivent porter je ne
sais quelle douleur psychique qui m'interdit d'allaiter.

Enfin, ? presque deux ans, Goulven lui a trouv?  quoi en faire et il se r?gale... autrement.

Sacr? goulvenou.

Ce matin, nous avons pu dormir jusqu'? neuf heures.

Je crois bien que c'?tait la premi?re fois depuis deux ans que nous
dormions aussi tard sans avoir ? servir un biberon, changer une
coucher, chercher un doudou, attraper un jouet rang? trop haut etc.

C'est gr?ce ? Malo (six ans) qui a servi ? son petit fr?re Goulven (deux ans le permier janvier prochain) son biberon de lait.

Rien n'a ?t? renvers?.

Ensuite, ils sont partis jouer dans leur chambre et de mon lit j'entendais le grand dire au petit :

- s'il te pla?t assieds-toi et regarde sans casser ma construction

L'autre lui r?pondait avec force :

- hummm, d'accord, waouuu

J'avais oubli? comme c'est bon de faire la grasse matin?e.

Le texte vient de l? (cliquer sur le lien) :


Des fois, je ne comprends pas





J'ai des envies de m'asseoir au milieu de la route, sur la place du
march?, entre les rayons pour g?ner les caddies, de t?l?phoner au
cin?ma, de me d?shabiller et marcher nu dans les rues de la ville, de me laisser pousser la barbe pour faire peur aux enfants.


Envie de me mettre ? hurler en plein milieu de la foule et voir les
gens s'?carter, de cogner les p?res qui tapent leurs enfants, de suivre
les gens, de tendre la main et mendier.


Envie de pousser les portes des appartements et de m'asseoir ? la table
de cuisines inconnues, de dormir dans des lits pas pr?par?s pour moi,
de prendre une douche dans une salle de bain parfum?e ? la vanille
alors que j'aime la canelle.


Envie de souffler sur toutes les bougies de toutes les ?glises, de
pousser les gens assis sur les rembardes des ponts pour leur montrer
que oui on peut sauter et s'?craser, de prendre ma voiture et foncer
sur tous ceux qui traversent volontairement sans regarder parce que
c'est normal qu'on pense ? eux.


Envie de manger dans un restaurant et partir sans payer, d'insulter le
serveur pas aimable, d'embrasser la serveuse, de faire s'envoler les
oiseaux de toutes les cages, de lib?rer les poissons des aquariums.


Envie d'acheter une arme et tirer sur les ?toiles, de p?cher les livres que tu aimais et les offrir aux passants


Envie d'embrasser toutes les filles que je croise dans la rue, de faire
des croche-pattes ? leurs petits amis, de voler les cannes des
grands-m?res, de renverser les sacs de courses des m?res de famille pas
maquill?es.


Envie de voler une fleur chez un fleuriste et de la donner ? un sdf,
envie de croiser quelqu'un pour me donner un sourire. J'ai perdu les
miens, tous les miens.


Envie d'arracher les panneaux "Autres directions" et de les remplacer par "Pensez ? sourire". Allez-y, c'est par l?.





Envie de retrouver mes sourires.


J'ai fait le tour du monde, je ne les ai pas trouv?s.


Je suis all? voir un ami, il m'a dit d'aller voir un m?decin.


Je suis all? voir un m?decin, il m'a donn? des calmants.


Je suis all? voir un psy, il a voulu me faire enfermer, et m'a donn? des anti-d?presseurs.





Je vais tenter le tete ? tete avec moi, j'ai oubli? de regarder l?.


Quelque part en moi, c'est forc?ment l?.


Tu n'as pas pu tout emporter.


Peut-?tre qu'il en reste, dans le fond de ce verre, dans ces pastilles bleues et blanches ou dans cette balle.


Je te dirai ?a quand on se verra. Pense ? me les rendre ? ce moment l?...

(à l'époque, chez 20six, on cliquait pour donner des bonbons à ceux  dont on aimait les billets)

En allant chercher Malo ? l'?cole la semaine derni?re, j'ai crois? un
type dans la rue qui sifflait son chien qui ne semblait pas avoir envie
de lui ob?ir.

En arrivant ? sa hauteur je l'ai entendu dire :

- p'tain, mon chien se casse, ma femme se barre, mais alors, qu'est-ce qui me reste ?

J'avais envie de lui r?pondre :

- le plus important : vous !

Foie gras v?g?tal



500g de tofu tendre

2 ?chalote hach?es

20g de beurre v?g?tal

1 bouteille de vin liquoreux

2 sachets d'agar agar (8g)

1 c. ? s. de miso

30g de levure malt?e en paillettes

sel - poivre

curcuma (pour la couleur)

pain



Faire fondre le beurre v?g?tal dans une po?le et y faire cuire ? feu doux les ?chalottes.



Chauffer un demi litre de vin, y dissoudre l'agar agar et le curcuma puis porter ? ?bullition en fouettant.



Mixer finement le tofu, le miso et les ?chalottes, ajouter la levure et l'assaisonnment puis m?langer la pr?paration au vin.



Tasser dans un moule ? cake huil? et placer au r?frig?rateur pendant trois ou quatre heures.



Couper en tranches et servir frais sur du pain avec le reste de vin.



(recette du site avea)



S'il vous venait ? l'id?e de vous lancer dans une diatribe d?sobligeante sur la cuisine v?g?tarienne, jetez donc un ?il l?  (par curiosit?) car la pr?sentation du menu de r?veillon est tr?s agr?able et app?tissante.

Je l'ai connu tout ? fait par hasard en achetant, il y a dix ans, un de leurs calendrier.

Monsieur voulait que j'emm?ne Malo au cirque d'hiver mais moi, je
pr?f?re l'emmener voir le cirque du soleil d'abord parce qu'il offre un
spectacle magnifique ensuite parce qu'il ne travaille pas avec les
animaux.

Voir ces b?tes entrav?es et exploit?es pour notre bon plaisir me r?volte.

Les places sont d?j? en vente en avant-premi?re, il ne me reste plus qu'? r?server pour avril ou mai 2005.

Je ne fais pas le deuil de mes r?ves seulement, je viens d'admettre que
je n'aurai pas le temps de tout faire et de comprendre qu'au fond, ?a
n'a aucune esp?ce d'importance.

Admis oui mais il me reste l'autre moiti? du chemin ? parcourir, celle
qui consiste ? comprendre que ?a n'a aucune esp?ce d'importance. Je
n'ai pas encore l?ch? prise. C'est stupide mais je n'y suis pas encore
parvenu.

L'?ge d'or c'est l'?ge de tous les possibles, l'?ge m?r c'est l'?ge des renoncements.

Renoncer, ce n'est pas la fin, j'esp?re que c'est, au contraire, un
recommencement. Renoncer, c'est se d?barasser de toutes les scories
pour aller, enfin, ? l'essentiel.

A ce stade, il n'y a plus de place pour les faux-semblants et je
suppose que le d?pouillement m?rite de prendre du temps pour
l'apprivoiser afin de ne plus en avoir peur.

Tout a chang? ces derni?res ann?es : mes plaisirs, mes besoins, mes pr?occupations, mes priorit?s.

Je ne suis pas s?re que ?a ait un lien direct avec l'?ge, les enfants
ou autre. C'est un lent travail de maturation qui au d?but, s'est
effectu? d'abord ? mon insue puis qui a affleur? ? la conscience.
J'ignore pourquoi et comment c'est arriv? mais malgr? ma peur, j'essaye
de me laisser porter plut?t que de lutter.

Et c'est reparti pour un tour... il me reste quelques achats ? faire ce matin car mine de rien, No?l est proche, tout proche.

Je ne sais pas comment je vais me d?brouiller car hier, j'ai failli m'?vanouir dans les rayons.

Croisons les doigts pour que je puisse aider le p?re No?l jusqu'au bout.

Je file me pr?parer puis je prendrai mon courage ? deux mains pour
affronter le bruit, la chaleur, les lumi?res et la foule en priant tr?s
fort de rentrer ? la maison sans encombre.

Vivement demain soir...

(...) je viens de lire L'inespérée de Christian Bobin.
C'est le seul auteur qui étanche ma soif.
Le reste m'ennuie.
Il parle du brin d'herbe, des nuages, du rayon de soleil, du bleu du ciel, des oiseaux, de l'absence, des femmes, du coeur, de l'enfance, de la grâce.
Tout y est. Le plus beau de tout.
C'est tellement beau que c'est difficile de garder les yeux au sec.
J'attends que tout le monde dorme.
Je prépare une pâte à crêpe.
J'allume une bougie, j'éteins la lumière et je fais chauffer la poêle.
Un petit bout de beurre, une louche de pâte.
Je verse un peu de lait dans le bol des chats.
Pendant qu'ils lapent, ça cuit et pendant que ça cuit, je m'assois sur une chaise et je lis l'Inespéré.
Il fait bien chaud dans la cuisine, ça sent bon.
À mes pieds, ça remue des moustaches, ça ronronne et ça attend un bout de crêpe ou un bout de beurre.
Je m'arrête au milieu de la page parce que la beauté, ça coupe le souffle.
Et une partie de la nuit s'écoule comme ça.
Je mange quelques crêpes dans le silence, le livre à la main.
Le bâton d'encens tire à sa fin.
Je me sens à l'abri de tout.
C'est si rare.
C'est pour ça que j'aime l'hiver.
Plus tard, je me couche et m'endors sans transition comme quand on appuie sur un interrupteur.
Debout, couchée, réveillée, endormie.
Entre les deux, rien.
Ca m'évite de penser.
Ne plus penser, ne plus vouloir, ne plus réagir, ne plus croire, ne plus me souvenir, ne plus anticiper.
Enfin, la paix même si c'est de courte durée.

"le meilleur ami de l'homme"

Je viens de regarder cette merveilleuse ?mission sur les hommes et leur p?nis (sur la 3)... humour anglais...



Le mesurer, le tripoter, l'introduire, le comparer, lui parler, le
caresser, l'appeler "mon meilleur ami," le gratter, l'?tirer, l'op?rer,
l'engueuler, s'en excuser, se pavaner, s'en inqui?ter, se rengorger,
s'en servir (ou pas)... les gar?ons ont fort ? faire avec leur cher
p?nis. Pas ?tonnant qu'ils s'en pr?occupent autant.

Tout au long de l'ann?e, on a tellement dit aux enfants que le p?re
No?l n'apportait rien aux enfants s'ils n'?taient pas sages que Malo a
fini par s'inqui?ter.

Il n'avait pourtant pas de quoi.

Agac?e d'entendre que cet idiot de p?re No?l faisait du chantage je lui ai dit :

- le p?re No?l apporte des cadeaux pour mettre de la joie dans le c?ur de tous les enfants qu'ils aient ?t? sages ou pas.



Si en plus de leur mentir il faut les menacer c'est vraiment une histoire minable.

Avec Goulven, il n'y a pas demi-mesure.

Hier, il a pouss? le
bouchon ? l'extr?me en faisant une "petite" sieste de dix-sept heures ? minuit
trente !

J'ai profit? de la tranquilit? des premi?res heures mais ensuite, je suis all?e voir s'il
respirait... plusieurs fois... je l'ai couvert... embrass?... enfin il a
soupir?... bruyamment.

A minuit pass?, il s'est lev? pour se blottir dans les bras de son papa avec un biberon de lait et... il s'est rendormi !

Persuad?e qu'il se r?veillerait aux aurores, je me suis couch?e sans sans tarder.

En r?alit?, il s'est lev? ? sept heures, comme tous les jours... frais comme un gardon, heureux de vivre.

Ca valait le coup de patienter pendant ces deux derni?res  "petites" ann?es sans sommeil ... non ?

Pourquoi se prendre le chou ?
Pour faire les courses prenons un sac ? dos et basta !
Ca oblige ? aller ? l'essentiel et ? appr?cier ce qu'on a port? soi-m?me.



A quoi bon toutes ces discussions sur l'emballage, pas l'emballage.

Tout ?a ne perdure que parce qu'il y a des gens qui jouent le jeu.

Achetons des produits de bases et cuisinons nous-m?mes...

Au moins, pas besoin de lire les ?tiquettes, pas besoin de traiter les
g?rants de grandes enseignes de gros cons parce qu'? force de r?ler et
de ne rien changer ? ses habitudes... nous finirons pas ?tre les gros
cons en question.



Personne ne nous met le couteau sous la gorge pour consommer comme des sagouins !!!

J'ignore s'ils ?taient chez eux au Sri Lanka ou ailleurs mais une chose
est s?re :  ils sont revenus... (il y a plus d'une semaine
maintenant).

Lui hurle toujours autant, les fillettes piaillent sur le pallier ?
l'aller et au retour de l'?cole, elle se fait discr?te parce qu'elle
l'est toujours.

Nous entendons ? nouveau la musique et ce que nous supposons ?tre des
jeux vid?os ? fond (g?n?ralement ?a ne dure pas), des meubles qu'ils
semblent changer de place r?guli?rement, des choses qui tombent,
quelque chose qui ressemblent ? des incantations (ils sont hindous)...
la vie a repris son cours.

... n'est pas le serpentin de l'autre (CharlotteSometimes)...



Mon serpentin ? moi fume dans le bassin de radoub de Fort-de-France.

Un, deux, trois serpentins incandescents dispers?s dans le carr?, le cockpit et ? l'entr?e de ma cabine.

Protection bien d?risoire contre les moustiques qui nous d?vorent sur pieds.

Combien de semaines a dur? ce car?nage ? je ne sais plus. Deux, peut-?tre trois semaines.

Au fond du bassin ? sec, notre bateau, celui d'une famille
franco-su?doise ainsi que le bateau de course Vendredi 13 et d'autres
encore dont je n'ai pas gard? le souvenir.



Racler, brosser, d?caper, peindre, repeindre (sous-couche et
antifooling, ligne de flottaison)... entre les deux, faire les courses,
faire ? manger, d?barrasser, laver, ranger... se reposer... parfois.
Parfois seulement parce que le temps est compt? et que le temps c'est
de l'argent surtout pour les circumnavigateurs fauch?s.

Eux ont trim? comme des dingues tandis que j'effectuais mon travail scolaire quelques heures par jour.

Apr?s, j'avais quartier libre.

J'allais voir Niels... qui de temps en temps mangeait chez nous.

A ma
m?re qui lui demandait si le plat ?tait ? son go?t il r?pondait :

- (c)'est bon mais (c)'est chaud !

Il se br?lait mais se r?galait enfin, je le suppose puisqu'il ne pouvait attendre que ?a ait refroidi.

Parfois, la famille franco-su?doise nous invitait alors c'est nous qui allions d?ner ? leur bord.

Un grand bateau tr?s confortable... splendide qui
brusquement perdait tout son charme quand nous apercevions parmi les convives deux ou trois cafards.

De toutes petites bestioles sans pr?tention, incapables de rivaliser avec les ravets du coin.

Le petit d?ner entre les serpentins se transformait en cauchemar. Tout
? coup, il me semblait que la temp?rature ?t? mont?e de dix degr?s
suppl?mentaires.

Que j'avais chaud... la lampe temp?te, les cafards,
les serpentins.

C'est l'enfer au paradis tropical.

Pendant la sieste je repensais à cette petite phrase de Dolto qui dit en substance :

comportez-vous avec les enfants comme s'ils étaient des hôtes de marque !

Pas moyen de m'ôter de l'esprit la question suivante :

les hôtes de marque vous empếchent-il de dormir la nuit, font-ils de
votre petit chez vous un Versailles miniature,  s'ingénient-ils à
déféquer au moment de passer à table, vous sautent-ils dessus pour
manfester leur affection, vous appellent-ils cent fois par jour pour
tout et n'importe quoi, viennent-ils vous solliciter sans fin
lorsque vous êtes au téléphone, et...


La sieste... c'est fait pour divaguer lorsque le sommeil ne vient pas, non ?

Argh... quelle recette choisir ?



Ici la recette est all?chante mais... 260g de beurre plus 250g de noisettes en poudre, ?a m'effraye un peu.

Chez marmiton on utilise trois ?ufs ce qui fait beaucoup pour une p?te ? tarte.

L? on dirait presque une recette de quatre-quart (m?me poids pour tous les ingr?dients).



Ici, on pr?voit 300g de confiture quand la recette ci-dessous n'en pr?voit que la moiti? alors...



125g de farine

125g d'amandes en poudre

125g de beurre sal? temp?r?, d?coup? en petits d?s + 20g pour le moule

125g de sucre en poudre

1 ?uf

le zeste r?p? d'un quart de citron non trait?

1 cuill?re ? caf? de cannelle en poudre

1 cuill?re ? caf? de cacao en poudre

150g de confiture de framboises

1/2 verre de lait

1 pinc?e de sel



Un moule ? tarte d'environ 26cm de diam?tre.



D?poser la farine sur le plan de travail et creuser un puits.

D?poser le sel, l'?uf, le beurre et le sucre au milieu.

M?langer du bout des doigts puis ajouter la poudre d'amandes, le zeste de citron, la cannelle et le cacao.

Incorporer ensuite la farine du bout des doigts.

Travailler la p?te rapidement jusqu'? obtenir une consistance sableuse.

La rouler en boule, l'envelopper dans un film alimentaire et la mettre au r?frig?rateur pendant au moins 1h.

Pr?chauffer le four ? 180?C (th 6).

Beurrer le moule.

Etaler les deux tiers de la p?te en un grand disque, l'enrouler autour du rouleau ? p?tisserie et en foncer le moule.

Garnir le fond de tarte de confiture, puis ?taler le reste de p?te et en d?couper des bandes de 1cm de large.

Poser ces bandes en croisillons sur la confiture.

Les badigeonner d'un peu de lait et mettre au four 30min.

Servir la tarte froide avec de la cr?me fouett?e.

La p?te sera encore meilleure si elle est confectionn?e la veille.



Quelle recette choisir humm ?



Il est tard mais, je vais quand m?me la faire ce soir comme ?a, demain
matin, pendant que Goulven  sera dans les allelulia (il est
toujours "out" quand il boit son lait... doit y avoir un tas de
champignons hallicinog?nes l?-dedans non ?) je pourrai ?taler et garnir
ma tarte tranquillou.


Voir ? quoi ?a ressemble clic.